PATATES CHAUDES !
Bientôt un grand débat national sur les harragas. En parallèle, le gouvernement devrait très vite annoncer des aides d’urgence aux jeunes clandestins.
Des gilets de sauvetage ?
J’ai failli avaler ma pomme de terre canadienne de travers (ce qui peut mener à une mort quasi certaine vu que ce légume est plus proche du bois que de la mousseline légère) lorsque j’ai lu l’information.
Un office national pour la pooooooooooomme de terre ? (A lire avec une intonation mêlant hystérie et colère) Ben ouais mon coco ! C’est ce qu’ils viennent de nous pondre. C’est la dernière trouvaille des autorités.
Bonté divine ! Déjà qu’avant, je la regardais respectueusement sur l’étal du marchand. Je parlais doucement au vendeur pour ne pas perturber la sieste du beau tubercule.
Et lorsqu’il m’arrivait d’en acheter quelques chers spécimens, je les posais doucement sur le siège avant de ma voiture, je leur mettais la ceinture de sécurité et leur disait «vous» sur le trajet jusqu’à chez moi.
Une fois à la maison, j’obligeais toute ma famille à prier ensemble, à supplier Dieu que mes pommes de terre cuisent vite, sans trop souffrir et j’allumais même un cierge à leur mémoire. Ça, c’était donc avant l’office.
Maintenant que la pomme de terre se voit dédier un office national rien que pour elle, que vais-je bien pouvoir trouver pour être à la hauteur de la réputation de cette méga-star ? Vous imaginez un peu ?
Y a que les machins importants, les sujets lourds, les thèmes sacrés qui bénéficient de l’attribution pleine et entière d’un office. L’office de répression du banditisme. L’office de répression du terrorisme. L’office des publications universitaires. L’office national des statistiques.
L’office de géostratégie. L’office de recherche en astrologie et géophysique. L’office national des énergies renouvelables. L’office de l’immigration et des migrations des populations. Que du beau monde. Que du… gratin.
Et donc, me direz-vous, fallait bien, en fin de compte, que la pomme de terre ait elle aussi son office. Mazette ! Un bâtiment, des locaux et tout un personnel au service exclusif de la reine de la table. La mission première de ce beau monde : … éplucher à fond le dossier du tubercule, nous pondre des… kilos de rapports afin de mettre fin à la… ratatouille de combines que les grosses… huiles de l’import-import et des frigos de stockage ont mis en place pour nous affamer.
Mais alors, pourquoi diantre quand j’ai entendu «office national de la pomme de terre», je n’ai pu m’empêcher de penser à ces fameuses commissions d’enquête sur les inondations, sur les meurtres de présidents ou encore sur l’assassinat d’un jeune dans un commissariat ? De ces fameuses commissions que l’on crée lorsqu’on veut se débarrasser d’un sujet chaud ? Chaud comme une…patate ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
Hakim Laâlam
