ÊTES-VOUS PRÊT POUR LA TRAVERSÉE ?
Ce jeudi, avant-dernier test du mois d’août, je vous emmène en mer.
Pas celle des cartes postales. Pas celle des jet-skis des «bébés éprouvants
» du sérail. Pas celle des parkings gardés bla djeddkoum. Non !
La mer des harragas. Celle où tu rames, tu écopes ou tu crèves !
1- L’Algérie officielle, bien au sec, déclare ouverte la chasse
aux harragas :
a - Vous trouvez cela normal vu que la saison de chasse est
ouverte en permanence depuis la dissolution du FIS ;
b - Vous avez beau chercher dans votre dictionnaire le mot «harragas
», rien ! Par contre à la lettre H, il y a bien le mot «haine» ;
c - Le soir, vous faites toujours le même doux rêve : le gouvernement
Belkhadem embarqué de force sur un radeau, pris dans
une tempête et aucun garde-côte ni paquebot de l’ENTMV pour
rebrousser chemin et les secourir.
2- Se rendant au chevet de harragas au bord de l’épuisement
et qui viennent d’être repêchés, le ministre de la Solidarité annonce
en grande pompe qu’il met à leur disposition un autobus :
a - Vous applaudissez des deux mains cette louable initiative
de Djamel Ould Abbus ;
b - Vous remarquez à voix basse qu’il aurait pu pousser la solidarité
jusqu’à leur ajouter un carnet de bons d’essence ;
c - Vous êtes catégorique : à moins d’un sous-marin, les harragas
devraient refuser ce cadeau empoisonné.
3- L’ENTV diffuse pour la 4215e fois un sujet sur la découverte
par une patrouille de la gendarmerie, «par hasard» sur une plage
de Adrar Ouest d’une bouteille contenant le dernier message d’un
harraga implorant les candidats à la harga de renoncer à leur
démarche et de rester auprès de leurs parents jusqu’à ce que
mort s’ensuive lentement :
a - Vous saluez l’effort conjoint de la gendarmerie et de l’ENTV
pour sortir le cinéma algérien de son marasme ;
b - Vous vous dites, toujours à voix basse que «jeter une bouteille
à la mer, ce n’est pas très écologique» ;
c - Vous vous demandez ce que fout une patrouille de la gendarmerie
sur la plage ouest d’Adrar et vous faites circuler une pétition
pour l’envoi des pandores sur Yakouren .
4- Au bout d’une traversée harassante, des harragas accostent,
épuisés, mais sains et saufs sur les côtes italiennes
a - Vous exigez des autorités italiennes qu’elles fournissent à
l’Algérie leurs nouvelles adresses afin que Zerhouni puisse leur faire
parvenir à temps sa fameuse lettre ;
b - Vous courrez acheter une carte marine, une boussole et vous
bloquez le bouton de votre télécommande sur la chaîne Météo ;
c - J’en mettrais ma main au feu ! A la mi-temps d’Algérie-Brésil,
vous avez bu une Hamoud Selecto, cul sec à la santé de ces harragas
arrivés à bon port. Même si à cause du score du match, vous avez
ensuite, à la fin de la rencontre, fumé du thé pour rester éveillé à ce
cauchemar qui continue.
H. L.
Un maximum de A : Votre jet-ski est stationné à l’année au port de Sidi-Fredj
Un maximum de B : Vous seriez bien tenté par une harga. Mais vous vous dites «avec ma chance, ça ne sera sûrement pas Pamela Anderson, mais un bon gros garde côte moustachu qui me fera du bouche-à-bouche en cas de noyade ! »
Un maximum de C : Ça y est ! Dans votre rêve de la question 1, le radeau sur lequel flottait le gouvernement Belkhadem a coulé.
Hakim Laâlam
